Assepsia é tudo.

Olá, meu povo!

Tudo bem?

Tenho andado mega ocupada e sem idéias para um bom texto.

Hoje, irei escrever sobre um tema que algum tempo tem rondado a minha mente – a assepsia dos homens.

Para quem não sabe o que significa esta palavra, aí vai uma pequena explicação: “Assepsia é o conjunto de medidas que permitem manter um ser vivo ou um meio isento de bactérias, ou seja limpinho.”

Especificamente, vou comentar uma passagem nada muito agradável, e um tanto quanto constrangedora, que passei durante a minha peregruinação.

Deus é muito sábio, né? Rs... Nos criou com o narizinho em cima da boca, justamente para a gente não colocar a boca em qualquer coisa.

Uma certa vez, conheci um jornalista (cito a profissão para deixar claro que não era uma pessoa sem cultura ou esclarecimentos sobre higiêne básica e pessoal). Após alguns meses de contato e conhecimento, resolvemos marcar um encontro para um vinho e finalmente nos conhecermos pessoalmente. Lá para as tantas, após algumas taças de vinho, resolvemos nos conhecer corporalmente também, digamos assim. Embora não fume cigarros, não tenho problemas nenhum com pessoas que fumam, desde que não me sinta beijando um cinzeiro ou que o individuo tenha os dentes amarelados por conta da nicotina. Isso me dá um certo nojinho. Neste requisito ele foi aprovado, pois o halito está perfeito e os dentes normais.

Começamos uns amassos mais fortes, uma mão aqui outra ali. Quando passei a mão sobre a calça jeans do mesmo, me surpreendia com a garrafa pet que se escondia ali dentro. O tato foi tão gostoso que resolvi baixar o zipper da calça do mesmo, no intuito de ver ser realmnete era aquilo tudo. Para minha decepção, assim que abri a braguilha dele, subiu um odor insuportavelmente ardido. Naquele momento, congelei. Toda minha libido dissipou-se como se um pó ao vento fosse. Na mesma, hora pensei... “na-na-ni-na-não” e falei: “Vamos deixar para outro dia. Hoje, nao vai rolar nada.”

Na verdade, fiquei atônita, enojada, sem graça e morrendo de vergonha por ele. Não o queria ofender e nem é do meu feitio fazer isso com alguém. Mas, naquele momento, só queria que ele desaparecesse da minha frente.

Me senti num filme bizarro de terror. Uma anaconda gosmenta e fedorenta, querendo me pegar. Rs... Ele empurrando minha cabeça em direção a ela e eu relutando contra. Num impulso, consegui me levantar do sofá e corri para o lavabo, no intuito de lavar as minhas mãos. De lá, ouvi ele falando algo do tipo “que bonequinha gulosa é essa, não estou vendo nada de gulosa.” A resposta veio na ponta da lingua: “É..., gato, sou muito gulosa sim, mas apenas para coisas saborosa e cheirosas da vida. Teu pau tá fedendo pra caralho, ou melhor, pra boeiro.. pqp!!!!” Mas me contive, respirei fundo e inventei uma desculpa qualquer para ele ir embora.

Agora, me diz como deter um homem de pau duro e cheio de tesão? Rs... Ele entrou no lavabo e me abraçou pelas costas com aquele piruzão enorme e fedorento pra fora, roçando o meu vestido todo cheirosinho. Pensei rapido... “Bom preciso fazer esse homem gozar, senão ele não vai embora.” Ali mesmo, o masturbei até que ele pudesse alcançar o orgasmo.  Pronto missão cumprida.

O levei até a porta e esperei que o elevador chegasse, antes de fechar a porta e correr para tomar um banho. E no hall do elevador ele ainda proferia: “não vi nada de gulasa em vc.” Eu sorri, sem graça, e desejei um bom retorno pra casa.

Assim que fechei a porta, tirei toda minha roupa e joguei na máquina de lavar. E eu me joguei embaixo do chuveiro pra tirar aquela “nhaca” de pau seboso e fedorento.

No dia seguinte, ele me chama no msn e diz: “Poxa, que propaganda enganosa, hein? Vc se diz gulosa, mas de gulosa vc não tem nada.” Eu não me contive e disse: “Gato, quando vc se propõe a encontrar com alguém, com a mínima possibilidade de rolar um sexo, vc tem que está limpo e cheirosinho, né? O teu pinto estava fedendo muito.” Ele retrucou dizendo que eu sabia que ele estava vindo do trabalho e que tinha ficado o dia todo sem tomar banho e tal. Daí, eu disse: “Mais um motivo pra vc pelo menos lavar a piroca, né?” Ele disse: “Ué, vc podia ter pedido pra eu tomar um banho.” Enfim, eu fui a culpada dele estar com o pau podre. Fala sério, né?

Então, meninos se vcs se propuserem a sair com alguém, por favor, estejam asseados. É tão bom encostar em alguém limpinho. O ideal é que além de limpo, esteja cheirosinho também. Mas se não der pra estar cheiroso, pelo menos a limpeza é fundamental.

Mas não se preocupe só com o pênis. Boca, axilas, pés, saco e ânus também têm de estar muito bem asseados. Não que eu vá cair de boca no ânus de qualquer um. Mas tem homem que tem o cu com um cheiro horroroso, basta abrir um pouquinho as pernas pra subir aquele cheiro de cu abafado. Quando vamos fazer a famosa felação (boquete para os menos entendidos), principalemente, na posição 69, o nariz fica direto no saco e ânus, então  cuide sempre dessas partes também. O nariz agradece!!!

Vou dar umas dicas para vc estar sempre muito bem asseado e cheiroso.

1 - Apare sempre todos os pêlos do corpo. Pêlos em excesso absovem umidade e em lugares abafados, tipo genitália e axilias, podem causar odores;

   2 - Antes de sair com alguém, use o seu próprio narizinho para observar os lugares que precisam de um capricho maior. Passe uma das mãos na cabeça do pau, nos pêlos pubianos e no “roscoffi” e leve a mão ao nariz. Leve o nariz às axilas e sinta o cheiro. Reflita se vc gostaria de sentir aqueles odores na hora H.

    3 - O ideal é tomar um banho e escovar os dentes antes de ter um contato mais íntimo com alguém. Se der e puder use um pouquinho de hidratante nas partes íntimas também e desodorante nas axilas.

Sair com um homem limpinho e cheirosinho é a melhor coisa que tem. Te garanto que a pessoa com quem vc sair irá sempre querer bis.

Bjinhos e até o próximo post.

As mentiras têm pernas curtas (25º Post)

Se tem coisas que me irritam profundamente e me tiram do sério são mentiras, sejam elas de quaisquer formas ou espécies. Por que o ser humano tem essa necessidade boba de mentir em praticamente tudo? Será que contar uma mentira o faz ser alguém menos mundano ou passa mais credibilidade?

Credibilidade esta, até certo ponto, né? Porque depois que a mentira vem à tona, isso acaba e vira apenas desconfiança, insegurança, sem contar no mal estar para ambas as partes. Olha que coisa chata, uma historia que poderia ser galgada na confiança, de uma hora pra outra se torna a coisa mais abominável que um ser pode se tornar.

É muito mais fácil digerir uma verdade inteira do que meias mentiras. Particularmente, fico “puta da minha vida”. Fica a sensação de que me fizeram de palhaça ou algo parecido.

Nós somos responsáveis por nossos Frankensteins, então fujo, ou melhor, deleto da minha vida esses monstros. Não quero criar um monstro pra me atacar.

Quer ver uma mentira que homem adora falar pra mim: “Olha, vou te falar a verdade (onde essa verdade que ele vai falar já é a mentira), nunca saí com uma boneca”.

Não que não existam homens assim, até por que tudo tem um começo. Esse tipo de mentira eu costumo categorizar como “Sindrome de Down”, pois está na cara. O homem que vc está vendo na cara, que é mais rodado do que ponteiro de relógio... Ah... me poupe...!

Outra que está no ranking das mentiras preferidas, em sem se tratando de mentir pra bonecas é: “Tenho uma curiosidade enorme pra ser passivo. Nunca dei. Será que dói.”

Sinceramente não sei se eles acham que alguém vai deixar de comê-lo por ele já ter dado, ou se não ter dado até então, seria um tipo de troféu pra pessoa que vai comer. “Aí, hein...?! Vai comer um cuzinho virgem de macho”. Foi-se o tempo que isso era honroso. Isso era bom lá na década de 30. Hoje em dia, as pessoas querem é acasalar e gozar feliz. O que importa se ali já entrou um, dois ou 50? Sentimentalmente, faz alguma diferença? Te garanto nenhum homem vai deixar de comer uma buceta, porque ela já deu para outro alguém.

Engraçado que mulher não fala essas coisas, né? Isso é típico de homem inseguro. Até porque se ela mentisse, não poderia sustentar a mentira por muito tempo. Imagine ela falando: “Ai, gato! Vai de vagar, pois eu nunca dei”. Na hora o gato pode abrir bem aquela xereca e perguntar: “Ué, cadê o ímem?” Já o cú, ninguém vai abrir para contar as pregas... kkkk...

Se se tem a facilidade de apertar bem o esfíncter anal para se passar de apertadinho (a), pra quer mentir? Não fale nada, apenas omita.

Pode ser gostoso comer um cú apertado. Mas e daí? Precisa dizer que nunca deu, mas que tem uma curiosidade. Não seria mais digno, não falar absolutamente nada e apertar o cuzinho na hora H ou melhor, na hora P? rs... Que coisa chata essa necessidade tola de mentir por besteiras.

Se um homem mente essas coisas pra mim, eu já não me sinto mais segura em continuar qualquer tipo de affair.

Será que somos verdadeiros com nós mesmos ou vivemos apenas pelas expectativas dos outros? E se formos acessíveis e sinceros, será que algum dia seremos amados?

Podemos achar a coragem para liberar nossos segredos mais ocultos ou será que no fundo, no fundo, somos todos irreconhecíveis até para nós mesmo?

Lembre-se também que a maior arma que alguém pode usar contra nós mesmos é a nossa própria mente, ao explorar dúvidas, mentiras e incertezas, que se escondem nela.

Bjocas e até o próximo post.

O que está acontecendo? (23º Post)

Quanto mais tento entender o universo masculino, mais fico loucamente desentendida de tudo, principalmente no que tange ao seu comportamento.

A formula é inversamente proporcional (Macho = 1/Feminilidade). Quanto mais me feminilizo, mas aparecem homens querendo ser passivos. Que coisa, né?! Rs... Não que isso seja algum problema. Acho que quando estamos na lama, temos que nos lambuzar.

Existem homens que realmente me excitam a tal ponto de desejá-los como passivos, mas não são todos. Principalmente, se ele for daqueles que já chega querendo dar. Aí, não funciona mesmo. Gosto da conquista. Gosto de chegar ao ponto e não o ponto chegar a mim.

O que mais me intriga é o seguinte. Me ajudem a pensar... Se um homem (macho) gosta de dar, poderia dar para um outro homem (macho), que goste de comer, né? Mas o impressionante é que isso não rola. Os que gostam de dar, só gostam de dar pra bonecas. Por que será? Será que é uma forma de submissão? Será um fetiche? Será uma flagelação por motivo jurídico ou religioso? Ou será que é porque ele gosta de dar, "pronto e acabou"?

Tenho andado sondando alguns dos meus PAs (para quem não sabe, PA = Pau Amigo) e é unanime: o tesão é só por bonecas. Sexo com outro homem não rola.

Devo confessar que acho até bonitinho ver que eles querem me proporcionar prazer. E se ele for realmente macho (no jeito, nas atitudes, nos gemidos), fico muito excitada. Se tiver, então, uma bundinha linda, com direito a marquinha de sungão, eu fico loooouuuuca. Rs...

Tenho um PA que é dono de uma beldade de um bumbum, que realmente me deixa passando mal. Aliás, ele é todo lindinho. Um gato, moreno claro, todo sarado, peitão, bração, abdômen rasgadinho e o bumbum mais lindo do mundo. É o bumbum masculino mais lindo que já vi em toda minha existência. Acho que nem photoshop conseguiria deixar alguém com um bumbum tão lindo e gostoso assim. Um bumbunzinho arrebitado, todo lisinho, cheiroso e com uma marquinha de sungão de fazer inveja a qualquer um. Com esse, sou louca pra ser ativa, mas ele não deixa. :( Aliás, desde o primeiro encontro já comecei explorando terras nunca habitadas no corpo dele. Vou confessar uma coisa pra vcs: "eu a-do-ro lamber rabo de macho. Lamber, chupar, mordiscar... Nossa, como eu adoro...!!!" Ele me disse, meio sem graça, que ninguém nunca tinha feito isso com ele. Será que um dia ele vai deixar eu ir mais além? Estou torcendo para que esse dia chegue. Mas sempre o respeito e sei que tudo tem o seu momento certo. Lembra da conquista, que comentei mais acima? então, é essa a coisa que eu adoro – a conquistar.

Outro PA, já conheço há quatro anos (um fofo, também, mega gato, lourinho, dono de um corpo escultural), já ficou muito envergonhado, quando dei uma lambidinha no rabo dele. O bichinho ficou tão sem graça, que na mesma hora eu pensei: “Nossa, que merda que eu fiz.”

Depois do rala e rola, deitados na cama e ainda ofegantes, ele virou-se pra mim e disse que não havia curtido, que havia ficado sem graça, que não sentiu nada; enfim, literalmente não havia gostado. Fiquei um bom tempo sem chegar lá novamente.

Além de ser um dos melhores, ele é muito meu amigo. Às vezes, tabamos e ficamos horas conversando. Uma vezes, ele me disse assim: “Claudinha, nunca passou pela minha cabeça dar o rabo para alguém, mas saiba que se um dia essa vontade chegar, será pra vc.” Eu fiquei muito feliz e orgulhosa, ao mesmo tempo. Hoje em dia, eu já caio de boca e ele não fica mais constrangido. Rs... Mas também não tece nenhum tipo de comentário sobre o assunto. Sei que ele permite que isto aconteça para me satisfazer e acho o máximo. Devo me considerar uma sortuda, pois as pessoas que se aproximam de mim, gostam de me dar prazer também e não apenas de se satisfazerem.

Com relação a me proporcionar prazer, acho que 90% dos meus PAs gostam de fazer sexo oral (a propriamente dita "felação"). Que acho super normal, saudável, além de ser muito gostoso. Embora, nada se compare ao prazer que sinto nos seios.

Ontem, por acaso, estava até conversando com outro PA (dono de uma tora). Esse quando o conheci, fiquei morrendo de medo, mas não me fiz de rogada e encarei. Mas voltando... Comentei com ele isso, de que 90% dos meus PAs gostavam de me proporcionar prazer no sexo oral, que, pra minha surpresa, disse achar estranho que a maioria gostasse disso. A conversar evoluiu mais ou menos assim:

Eu: “Acho isto super normal. Quando um homem sai com uma mulher ele não a chupa? Isto não faz parte das preliminares?” - Embora, muitos homens não saibam fazer oral em mulheres. Homem acha que o clitóris é algo que tem que mordiscar ou ficar lambendo como se fosse uma linguada de uma cobra frenética e sibilante. Calma, calma, gatinho! Tudo tem uma certa arte. É de baixo para cima, voltas e semi voltas, como se estive lambendo um potinho de Danone. Rs... Sei também que tem aqueles que não curtem nem lamber uma mulher, que tem nojo e etc... (eu também teria nojo... Erctch...!!!). Assim como tem muita mulher que não sabe chupar um pau. Que tem nojo também, que acha que é pra ficar com a boca pra cima e pra baixo, que deixar os dentes aranhando a cabeça e o corpo do pau é a coisa mais fantástica e prazerosa que tem, ou que chupar as bolinhas deles sem cuidado é uma coisa divina. Têm umas, então, que pegam, colocam uma das bolinhas ou as duas na boca, seguram, puxam-nas para trás e soltam como se estivessem brincando de estilingue. Meninas, isso dói pra ca-ra-lhoooOOO... Se vc olhar pra cima e ver o gatinho gemendo ou se contorcendo todo, saiba que não é de prazer e sim de dor... Cuidado, vão com calma! Para chupar um homem, vc tem que usar a imaginação. Imagine um sorvertão do sabor que vc mais ama, derretendo na casquinha e como vc gosta muito deste sabor, vc não pode desperdiçar uma só lambida. Rs... É assim que se chupa um pau e um saco.

Mas analisando a relação homem x mulher, penso que se o homem não faz sexo oral nela e vice-versa, esse casal deve ter um sexozinho medíocre, uma coisinha mais ou menos... Não acha?!

Mas, então, dando seguimento a nossa conversa. Ele me disse:

PA: “Ah, mas tem diferença entre chupar uma xereca e chupar um grelinho de boneca.”

Eu retruquei: “Sim, tem uma grande diferença: xereca fede e grelo não.”

PA: “Nem todas.”

Eu: “Sim, todas. É um cheiro característico. Todas têm o mesmo cheiro. Aliás, um cheiro que impregna. Meta seu dedinho lá e vai perceber que o cheiro vai ficar no seu dedo por longas boas horas. Assim como o saco suado de um homem, todos têm o mesmo cheiro. Cheiro de mofo”. Kkkk... (Ai, como eu sou bandida....!) “Uns têm cheiro de barata ou percevejo também.” Kkkk... Mas isso quando ele não se cuida, né? Eu, se sentir cheiro estranho, nem chego perto. Sempre tive sorte de sair com homem bem asseado. Mas já aconteceu uma vez de um cara, jornalista (enfatizo a profissão, porque não era ninguém sem conhecimentos de higiene), ir me encontrar com o pinto vencido. Gente..., se vc marcar um jantar com alguém, com grandes possibilidades de rola um “affair”, no mínimo lave o pinto, né? Teria sido cômico, senão tivesse sido trágico. Mas em outra postagem, eu conto sobre esse epsódio “bitter and sweet”.

Abrindo um parêntese: “Saco suado tem cheiro de mofo, mas um mofo bom. Digamos que de um queijinho Roquefort.” Kkkk... Eu adoro!!! Com vinhozinho tinto e uma geléia de damasco... Hummm... Fica uma delícia!!!

Mas como estava dizendo, o fato deles me chuparem, demonstra um carinho enorme, dá pra perceber que mesmo contra os seus instintos masculinos, eles querem me ver tendo prazer. Embora, seja muito bom, nada se compara ao tesão que tenho nos seios. Quer me levar pra cama, chupe meus seios... Serei toda sua!!! Rs...

Continuarei na minha busca incessante pela explicação da formula, que escrevi lá no começo do texto.

Se alguém souber, por favor, me conte!

P.S.: Desculpem os jargões e palavras de baixo calão. Não é do meu feitio, escrever essas coisas, mas antes que alguém me escreva perguntando o que é clitóris, pênis ou ânus, preferir usar uma linguagem mais coloquial e popular. Rs...

Bjocas e até o próximo post.

Prefiro aqueles que me encantam (22º Post)

Certa vez, ouvi alguém me dizendo que eu era muito enjoada. Exceto quando estou de TPMA, não sou  enjoada e sim seletiva.

Mas se têm coisas que me irritam profundamente, são pessoas que acham que o sexo é a causa para se conhecer alguém.

Algumas pessoas esqueceram da boa e singela educação e partem logo para ignorância.

O diálogo começa assim: “ Vamos fu...?!”. Desculpem o linguajar, mas não teria outra forma de descrever a ignorância de alguns homens, que acham que sou o tipo de pessoa que me iludo por tão pouco ou que estou na caça por qq pênis ambulante.

Se enganou, meu caro Watson!!! Não é por aí que vc vai me conquistar ou conseguir ter algum tipo de diálogo saudável. Como disse, sexo pra mim não é causa e sim conseqüência. Conseqüência de um bom papo, de uma afinidade recíproca e etc.

Pessoas esquecem que a forma mais fácil de levar alguém pra cama é o galanteio, o cortejamento, a simplicidade verdadeira do afeto.  Essas coisas sim fazem nossas almas sorrirem. Algumas pessoas são tão grossas que simplesmente falam: “Bom, se vc está aqui nessa sala de bate-papo é pq vc é vagabunda. E vagabunda gosta de sexo”. Bom, eu não sou vagabunda, mas adoro sexo.

Perderam o bom senso do óbvio. Lógico, que se eu me disponho a entrar em uma sala de bate-papo sexual, é que estou querendo me relacionar com alguém para sexo. Mas não é qq alguém... É alguém que me diga algo, que me faça sorrir, que me faça suspirar pensando na possibilidade do encontro, mesmo que seja remoto, que me desperte a vontade de me envolver fisicamente com ele, ou de simplesmente o conhecer para um bom papo e um vinho.

Gosto que as coisas aconteçam naturalmente, sem rótulos ou papeis definidos. O legal da vida é a descoberta, é a superação individual.

O universo masculino, por vezes, é medonho. Não que eu esteja procurando alguém para namorar ou casar. Mas homens acham que a sua masculinidade está ligada ao seu falo. Que quanto maior o pênis mais homem ele é. Não é por aí. Estatisticamente, 90% da população masculina estão insatisfeitas com o tamanho dos seus brinquedinhos. Todos gostariam que seus membros fossem alguns centímetros maiores.

Vale lembrar, mais uma vez, que o que proporciona o prazer não é exclusivamente o tamanho. E sim coisas muito mais intangíveis, como uma pegada forte, um papo inteligente, a educação, a honestidade; mas, enfim, ficaria horas aqui adjetivando a potencialidade de um homem, sem ser o tamanho do seu membro.

Não vou ser leviana em dizer que o contrario é bom, pois não é. Particularmente, tenho o mínimo que me satisfaz. A media (14cm) já está de bom tamanho. Já dá pra brincar sem machucar e sem aquela coisa de toda hora interromper o coito, pq o brinquedinho saiu do lugar.

O tamanho ideal é aquele que vc conseguem se movimentar, mudar de posições, sem ter de parar a brincadeira. Mas uma coisa que definitivamente não curto é o PF (pau fino). Nossa..., esses são os piores – machucam tremendamente. Particularmente, o PF eu tenho ate nojo de por na boca. Rs... É uma coisa mais forte que eu. Quando digo PF é PF mesmo. Gente..., já me deparei com uma gama de 4 PFs que realmente não dava. Alias, não dava pra dar. Dois casados e dois solteiros. Dos casados eu pensei: “Gente, a mulher dele não sabe o que é pau”.  Provavelmente, mulher que só teve um homem na vida. Nuca viu ou pegou outro em sua existência. Geralmente, são mulheres que começaram a namorar na adolescência e se casaram com o mesmo homem. Ou então, penso: “Nossa, ela deve dar pra outro homem fora do casamento. Não é possível!!!”.

Vc deve estar pensando que sou meio contraditória, né? Dizer que o prazer não está no tamanho e agora está dizendo que não gosto de PF. Mas é exatamente isso, não está no tamanho e sim, além das cosias que já descrevi acima, na espessura também. A espessura faz toda a diferença. Como disse, o fino machuca, parece que estão te cutucando com uma vara. Se for pequeno, então, seria cutucando com vara curta. Rs... Dá umas pontadas estranhamente doloridas. Já o PG (pau grosso) é mais tranqüilo. Lógico, dói um pouco mais para entrar, mas depois fica tudo tão maravilhoso, sabe? Sabe quando vc coloca uma roupa que fica justinha no seu corpo, que lhe cai bem, que vc pode se movimentar tranquilamente sem que ela te aperte aqui ou ali. É assim que me sinto quando estou usando o tamanho PG, segura, completa e feliz. Rs...

Outra coisa que me desanima, sexualmente falando, é me deparar com alguém que não sabe falar o português básico. O mínimo razoável para que não doam meus ouvidos. Às vezes meninos, que não sabem nem usar o pronome pessoal, quanto menos conjugar um verbo.

Certa vez, fiquei indignada. Procuro não ficar corrigindo as pessoas pontualmente. Procuro voltar a falar ou escrever a frase corretamente, para que sutilmente ela possa entender que proferiu ou escreveu algo errado. Mas teve uma vez que não consegui me conter. Um menino disse assim: “Qdo nois vai se ver, pra mim te comer”. Nossa..., vc errar ortografia é normal. Às vezes, eu mesma me pego com dúvidas na ortografia de certas palavras, mas daí a assassinar o português, fala sério, né? Eu disse pra ele: “Meu lindo, acho que antes de vc querer comer alguém, vc deveria aprender a escrever. Vc acha que está certo isso: “Nois vai” e “pra mim comer”?” Eu só sei que o menino nunca mais me chamou novamente.

De certa forma, somos todos meios responsáveis por isso, quando não exigimos que as pessoas falem ou escrevam corretamente. Mas isto é oriundo de “n” fatores, como problemas sociais e educação (escolar e familiar) e etc. Eu, por exemplo, detesto pessoas que tratam as crianças que estão aprendendo a falar como imbecis. E falam coisas do tipo, mimir, ao invés de dormir; pepeta, ao invés de chupeta, e assim por diante. A gente erra exatamente aí, quando não ensinamos o correto. Mas isto é assunto para outra postagem. Rs...

Portanto, meu amigo, se vc quer realmente levar alguém pra cama, não se esqueça dos bons princípios da educação. Seja cortez, antes de mais nada. Aprenda no mínimo a conjugar e concordar verbos com pronomes pessoais. Aprenda também que vc pode chamar alguém pra deitar na cama com vc, mas não precisa ser tão direto ou usar palavras de baixo calão. Eu adoro as entrelinhas, as reticencias, o subentendido. Essas coisas são legais e provocantes. Lembre-se, é um jogo de sedução e não uma esquete de filme pornô. Seja polido, principalmente, com bonecas. Rs... Lembre que fazemos tratamento hormonal e também sofremos do mesmo mal que as mulheres – TPM – só que artificial (TPMA).

Bjocas e até o próximo post!

Regressar é reunir pedaços (21º Post)

Feliz Ano Novo, meu amigos!!!

Depois de meses sem saco para escrever e envolvida com outros projetos profissionais e pessoais eis que estou de volta.

Ufa...! Tantas coisas aconteceram nesses meses de ausência... Vou tentar resumir um pouco para que possam entender.

No começo do ano passado, em busca de perfeição, comecei a fazer drenagem linfática no abdômen, laterais e coxas, sem comunicar minha endocrinologista, conclusão: por conta da dosagem dos hormônios que ingeria, havia uma predisposição de ter uma trombose e foi o que aconteceu.

Em uma das sessões de drenagem, uma das veias da minha coxa (veia femoral) acabou sendo magoada e o sangue coagulou dentro dela. Comecei sentindo uma dorzinha na coxa, nada incomodo, achei que fosse efeito da drenagem. Quem já fez drenagem linfática alguma vez na vida, deve saber que sempre fica uma dorzinha muscular. Como a troca de series em musculação. Um dorzinha, até gostosa, que vai sumindo com o passar dos dias. Só que no meu caso a dor só aumentava.  No terceiro dia, a dor já se tornou chata e no sexto dia, minha panturrilha inchou de tal forma que comecei a ter dificuldade para me locomover. Procurei o medico do meu trabalho e o mesmo me encaminhou para a emergência de um hospital, no qual dei entrada no dia 03/04/12. Diagnóstico: TVP (Trombose Venosa Profunda). Na mesma hora, já fui imobilizada e internada às pressas na UTI, onde permaneci por dois longos dias. O risco era o trombo (coágulo) se desprender e causar uma embolia pulmonar ou um aneurisma. Fui colocada no soro, varias injeções na barriga com anticoagulante e fiquei presa a todos aqueles aparatos de UTI, me monitorando o tempo todo. O mais dolorido de tudo foi o controle da glicose. Sabe como é aquelas picadas nos dedos das mãos? Pra mim, é a morte. Prefiro tomar 50 injeções na testa a ter de tomar essas picadinhas no dedo. Aff... Dói muito... L Na verdade, ainda não descobri se é dor realmente que sinto ou se é o susto que levo. Rs...

Depois que sai da UTI, fui transferida para a semi-intensiva, onde permaneci mais dois dias e depois finalmente para o quarto, totalizando nove dias de internação. 

Voltei para casa ainda com uma das pernas inchadas e muito dolorida. Não sabia que veia doía tanto.  Com ajuda das medicações que passei a tomar, o inchaço e a dor foram se dissipando e fui voltando a minha rotina normal, sem poder me hormonizar.

Sem hormônios e tomando medicamentos para anticoagulação, meu rosto entrou em erupção. Ou seja, baixaram-se os níveis de estradiol (hormônio feminino) e subiu o da testosterona (hormônio masculino). Parecia uma adolescente que acabou de entrar na puberdade. Eram espinhas que não acabavam mais.

Nessa época, terminei o meu noivado e logo em seguida engrenei em um novo relacionamento que durou cinco maravilhosos meses. Realmente, me apaixonei. Mas por fim ele resolveu que não era o que queria, ou ainda não estava preparado para levar o relacionamento a sério e decidiu partir. Fiquei “jururuzinha” por dois longos meses, mas depois disso voltei a minha vida normal.

Hoje, estou solteira. Confesso que embora goste sempre de estar acompanhada, não estou mais a procura, mas também não estou fechada para o amor. Tenho certeza que na hora que ele chegar novamente meu coração estará pronto para acolhê-lo.

Como dizem minhas amigas: “Solteira sim, sozinha nunca”.
Hoje, não estou solteira e nem casada, estou em carreira solo, mas com participações especiais. Rs...

Tenho conhecido muita gente interessante, mas ninguém que me tenha “dito útero” (balançado).

Bom, amigos..., espero que tudo esteja na mais perfeita ordem com todos vcs.

Vou tentar “blogar” pelo menos uma vez por semana.

Podem me enviar dúvidas, comentários ou sugestões de temas para debates.

Bjinhos saudosos a todos!