Olá, meu povo!
Tudo bem?
Tenho andado mega ocupada e sem idéias para um
bom texto.
Hoje, irei escrever sobre um tema que algum
tempo tem rondado a minha mente – a assepsia dos homens.
Para quem não sabe o que significa esta palavra,
aí vai uma pequena explicação: “Assepsia é o conjunto de medidas que permitem manter um ser vivo ou um meio isento
de bactérias, ou seja limpinho.”
Especificamente, vou comentar uma passagem nada
muito agradável, e um tanto quanto constrangedora, que passei durante a minha
peregruinação.
Deus é muito sábio, né? Rs... Nos criou com o
narizinho em cima da boca, justamente para a gente não colocar a boca em qualquer
coisa.
Uma certa vez, conheci um jornalista (cito a
profissão para deixar claro que não era uma pessoa sem cultura ou esclarecimentos
sobre higiêne básica e pessoal). Após alguns meses de contato e conhecimento,
resolvemos marcar um encontro para um vinho e finalmente nos conhecermos
pessoalmente. Lá para as tantas, após algumas taças de vinho, resolvemos nos
conhecer corporalmente também, digamos assim. Embora não fume cigarros, não
tenho problemas nenhum com pessoas que fumam, desde que não me sinta beijando
um cinzeiro ou que o individuo tenha os dentes amarelados por conta da nicotina.
Isso me dá um certo nojinho. Neste requisito ele foi aprovado, pois o halito
está perfeito e os dentes normais.
Começamos uns amassos mais fortes, uma mão aqui
outra ali. Quando passei a mão sobre a calça jeans do mesmo, me surpreendia com
a garrafa pet que se escondia ali dentro. O tato foi tão gostoso que resolvi
baixar o zipper da calça do mesmo, no intuito de ver ser realmnete era aquilo tudo.
Para minha decepção, assim que abri a braguilha dele, subiu um odor
insuportavelmente ardido. Naquele momento, congelei. Toda minha libido
dissipou-se como se um pó ao vento fosse. Na mesma, hora pensei... “na-na-ni-na-não”
e falei: “Vamos deixar para outro dia. Hoje, nao vai rolar nada.”
Na verdade, fiquei atônita, enojada, sem graça e
morrendo de vergonha por ele. Não o queria ofender e nem é do meu feitio fazer
isso com alguém. Mas, naquele momento, só queria que ele desaparecesse da minha
frente.
Me senti num filme bizarro de terror. Uma anaconda
gosmenta e fedorenta, querendo me pegar. Rs... Ele empurrando minha cabeça em
direção a ela e eu relutando contra. Num impulso, consegui me levantar do sofá
e corri para o lavabo, no intuito de lavar as minhas mãos. De lá, ouvi ele
falando algo do tipo “que bonequinha gulosa é essa, não estou vendo nada de
gulosa.” A resposta veio na ponta da lingua: “É..., gato, sou muito gulosa sim,
mas apenas para coisas saborosa e cheirosas da vida. Teu pau tá fedendo pra
caralho, ou melhor, pra boeiro.. pqp!!!!” Mas me contive, respirei fundo e
inventei uma desculpa qualquer para ele ir embora.
Agora, me diz como deter um homem de pau duro e
cheio de tesão? Rs... Ele entrou no lavabo e me abraçou pelas costas com aquele
piruzão enorme e fedorento pra fora, roçando o meu vestido todo cheirosinho.
Pensei rapido... “Bom preciso fazer esse homem gozar, senão ele não vai embora.”
Ali mesmo, o masturbei até que ele pudesse alcançar o orgasmo. Pronto missão cumprida.
O levei até a porta e esperei que o elevador
chegasse, antes de fechar a porta e correr para tomar um banho. E no hall do
elevador ele ainda proferia: “não vi nada de gulasa em vc.” Eu sorri, sem
graça, e desejei um bom retorno pra casa.
Assim que fechei a porta, tirei toda minha roupa e
joguei na máquina de lavar. E eu me joguei embaixo do chuveiro pra tirar aquela
“nhaca” de pau seboso e fedorento.
No dia seguinte, ele me chama no msn e diz: “Poxa,
que propaganda enganosa, hein? Vc se diz gulosa, mas de gulosa vc não tem nada.”
Eu não me contive e disse: “Gato, quando vc se propõe a encontrar com alguém,
com a mínima possibilidade de rolar um sexo, vc tem que está limpo e
cheirosinho, né? O teu pinto estava fedendo muito.” Ele retrucou dizendo que eu
sabia que ele estava vindo do trabalho e que tinha ficado o dia todo sem tomar
banho e tal. Daí, eu disse: “Mais um motivo pra vc pelo menos lavar a piroca,
né?” Ele disse: “Ué, vc podia ter pedido pra eu tomar um banho.” Enfim, eu fui
a culpada dele estar com o pau podre. Fala sério, né?
Então, meninos se vcs se propuserem a sair com
alguém, por favor, estejam asseados. É tão bom encostar em alguém limpinho. O
ideal é que além de limpo, esteja cheirosinho também. Mas se não der pra estar
cheiroso, pelo menos a limpeza é fundamental.
Mas não se preocupe só com o pênis. Boca, axilas, pés,
saco e ânus também têm de estar muito bem asseados. Não que eu vá cair de boca
no ânus de qualquer um. Mas tem homem que tem o cu com um cheiro horroroso,
basta abrir um pouquinho as pernas pra subir aquele cheiro de cu abafado. Quando
vamos fazer a famosa felação (boquete para os menos entendidos),
principalemente, na posição 69, o nariz fica direto no saco e ânus, então cuide sempre dessas partes também. O nariz
agradece!!!
Vou dar umas dicas para vc estar sempre muito bem
asseado e cheiroso.
1 - Apare
sempre todos os pêlos do corpo. Pêlos em excesso absovem umidade e em lugares
abafados, tipo genitália e axilias, podem causar odores;
2 - Antes
de sair com alguém, use o seu próprio narizinho para observar os lugares que
precisam de um capricho maior. Passe uma das mãos na cabeça do pau, nos pêlos
pubianos e no “roscoffi” e leve a mão ao nariz. Leve o nariz às axilas e sinta
o cheiro. Reflita se vc gostaria de sentir aqueles odores na hora H.
3 - O
ideal é tomar um banho e escovar os dentes antes de ter um contato mais íntimo
com alguém. Se der e puder use um pouquinho de hidratante nas partes íntimas também
e desodorante nas axilas.
Sair com um
homem limpinho e cheirosinho é a melhor coisa que tem. Te garanto que a pessoa
com quem vc sair irá sempre querer bis.
Bjinhos e até o
próximo post.
